Paye ta yatte.

Le grand remplacement des hommes astronautes par du sperme

Lundi 24 juin 2019

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Tremble Thomas Pesquet : pour coloniser l'espace, des scientifiques du centre Dexeus à Barcelone, spécialisé dans la reproduction humaine, viennent de préconiser des équipages uniquement féminins qui partiraient avec des stocks de spermatozoïdes congelés. Mais pourquoi les hommes sont-ils en train de se faire blacklister de la conquête spatiale ? En 2017, une étude de la NASA avait statué que les équipes du même sexe sont plus cohésives et que les femmes collaborent d'avantage entre elles que les hommes. D'où une préférence pour des staffs féminins, du moins en théorie puisque la première équipe uniquement composée de femmes est restée au sol en mars dernier pour cause de pénurie de costumes adaptés pour elles. Autre questionnement qui mobilise la communauté scientifique : la micro-gravité affecte-t-elle la fécondité des mâles terriens ? Si pour l'instant aucune recherche n'a prouvé que l'aérodynamie des petits baigneurs est affectée par les séjours dans l'espace, les banques de sperme semblent être une solution plus sûre pour assurer la reproduction pendant de longues missions d'exploration. La vie extraterrestre sera matriarcale ou ne sera pas, semble-t-il...

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Uber s’engage pour la sécurité des femmes dans l’espace public : 7/10 sur l’échelle du manque de respect

Vendredi 21 juin 2019

chaperon rouge

Le 19 juin dernier, la lumière sur Uber fût. Coup de projecteur médiatique sur la branche française de l’entreprise qui communique, dans le plus grand des calmes, sur son engagement « pour la sécurité des femmes dans l’espace public ». Attendez, bientôt Uber sponsorisera la CFTD et financera leurs manifs pour les droits des travailleurs.

Et là, tout le monde applaudit. Oh comme ils sont sympas chez Uber, ils s’engagent aux cotés d’associations féministes en offrant, ces grands justiciers du pavé, des courses gratuites aux femmes victimes d’agressions.

Purs génies les mecs, très très propre le storytelling basé sur la fondatrice de l’asso Handsaway qui aurait poussé les portes d’Uber en arguant que les chauffeurs Uber parcouraient les rues des grandes villes et donc étaient proches de celles qui y subissaient des violences sexistes et sexuelles. Mais proches comment au juste ?

Visiblement plutôt collés serrés sur la proximité, et davantage option #metoo que version Compagnie Créole. Alors comment ça se passe si tu commandes un Uber après t’être fait.e agresser et que finalement c’est lui qui t’emmerde ? Ou que tu commandes un Uber parce que tu t’es fait.e agresser par un Uber ? C’est le même qui revient ?

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Tant de questions sans réponse... Sujet de philo 2019 : « Est ce qu’Uber nous vomit un mélange de Danao et d’Agnès Thill au visage ? »

Grand un : NON. Force est de reconnaître que sur le papier l’initiative est belle, on encourage les actions ayant pour but de circuler plus sereinement dans les rues. (Qu’on ait un vagin ou pas d’ailleurs.)

Grand deux : OUI quand même. Profil bas, très bas, sur certains de leurs chauffeurs qui usent de leur position de confiance pour abuser d’utilisatrices, mais où est Uber grand seigneur quand il s’agit de leurs venir en aide ?

Grand trois (Synthèse, pour ceux qui sont loin du bac) : Bof, c’est un peu comme si Nordalh Lelandais faisait un don à l’Unicef, on a du mal à apprécier l’effort.

Appréciation pour l’élève Uber : Travail bâclé, réflexion inaboutie et expression trop confuse. Il est nécessaire de s’investir sérieusement pour progresser et arrêter de nous la mettre à l’envers.

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Par Candice Joncour


Certains accessoires sexuels gays s'adressent aussi aux hétéros

Vendredi 21 juin 2019

tumblr_nzikdhMIBW1qkezoco1_500S'il y a bien un domaine où les gays continuent d'innover, c'est bien dans l'attirail de leurs jouets sexuels. On peut très bien voir cette imagination dans le sens d'un consumérisme égoïste, et la multiplication d'accessoires n'est sûrement pas compatible avec la décroissance écolo. Mais il se passe constamment quelque chose dans la production des sextoys et autres gadgets qui mérite une analyse, parce qu'elle est le reflet de la sexualité d'aujourd'hui. 

Cette production est d'ailleurs assez peu commentée, probablement parce qu'il existe un mépris pour tout ce qui concerne la sexualité des cisgenres — et puis le porno est un sujet toujours aussi conflictuel. De nombreux produits répondent à des fantasmes liés à des niches sexuelles (surtout le BDSM), qui finissent par nourrir la sexualité en général. Par exemple, la multiplication des produits pour le fist a accompagné celle des lubrifiants des femmes et des hommes. C'est le cas de l'usage de plus en plus populaire des gels lubrifiants à base de silicone qui, depuis 15 ans, a ringardisé les gels collants et peu agréables de la marque Durex.

Certains produits dépassent les limites de la sexualité gay pour s'adresser aussi aux femmes et aux personnes transgenres. La petite révolution d'il y a deux ans environ, c'est le gel qui ressemble à du sperme. Il faut voir ça comme l'illustration symbolique du retour à la mode du liquide séminal, après les années conflictuelles du débat sur le bareback. Après trente années de lutte contre le sida, le sperme est redevenu un ami et s'avère un délire sexuel à la portée de tout le monde. Spunk est donc un gel lubrifiant qui a la consistance et la couleur du sperme, il fallait l'inventer. De nombreuses marques ont suivi, comme le gel K.U.M, le gel Load ou encore le gel Cum4Boy!.

1_1Musterize ! Musterize !
N'oublions pas que le gel est essentiel pour les femmes comme pour les hommes. Plus de plaisir, moins de risque de blessures internes. Il y a un an, j'ai découvert avec surprise sur le site d'IEM des suppositoires de lubrifiant, un signe évident de liberté quand on drague en extérieur, ou dans les sex clubs. Ces capsules molles contiennent du lubrifiant à base de silicone qui peuvent être insérées par voie anale ou vaginale. Les capsules se dissolvent lentement entre 15 et 30 minutes. Pour celles et ceux qui aiment la sodomie, c'est une assurance d'être toujours lubrifié(e) quand on a un rendez-vous avec un sexfriend. On part de chez soi et on est déjà prêt(e). Certains hommes aiment pénétrer à cru, ça se voit de plus en plus dans le porno gay, et ces suppositoires vous protègeront s'il n'y a pas de foreplay (ça existe).

Ah oui, et pour les mecs qui jouissent trop vite, il y a le gel retardant SuperHero de Pjur. Il existe aussi en spray. Je ne sais pas si c'est efficace, je n'ai jamais eu ce problème, donc c'est à vous de voir. Pjur est une bonne marque allemande, sérieuse. Pour terminer ce chapitre, un conseil définitif : le gel Pjur Man est indiscutablement plus agréable que son concurrent de la même marque, le gel Premium ExtremeGlide (qui est aussi plus cher).

2_1Sucer à fond
Le catalogue d'IEM regorge de produits que l'on n'aurait pas pu imaginer il y a encore quelques années. Savez-vous qu'il existe un spray oral spécial gorges profondes ? Créé par la marque Tom of Finland, c'est un spray désensibilisant qui "maximalise le sexe oral avec un agent anesthésiant doux qui t'aide à sucer profondément - légèrement aromatisé à la menthe pour un goût agréable". Que demande le peuple ? Le gel Numbing a, lui, un effet d'engourdissement qui permet "de jouer plus longtemps et d'explorer plus profondément et plus largement". Traduction : c'est clairement pour le fist, les gros dildos et les mecs qui ont des bites vraiment dangereuses. LOL.

Le monde mystérieux de la sodomie
Vous savez désormais que pour la sodomie, il faut se laver l'anus, et c'est la même chose pour les filles et les garçons. Mon article le plus populaire sur le sujet date de 2014, mais il est toujours d'actualité. Désormais, il y a des produits qui facilitent l'évacuation des selles (eh oui, je ne peux pas le dire autrement, mais j'ai fait un effort) tout en "stimulant la cicatrisation de l'inflammation et des plaies ou des fissures du rectum, et en contribuant à la santé et au bien-être de l'intestin en général". Traduction (bis) : le sexe a été un peu wild ? Vous avez du mal à marcher ? Clean Confidence GO BALM est à base d'eucalyptus, de propolis d'abeille et d'élecampane, une plante médicinale d'origine asiatique. D'autres produits équivalents de la même marque sont à base de glycérine, d'aloé vera et de figue. Miam.

Performance art
Vous en avez peut-être vu dans des films porno : vous pouvez désormais vous acheter une fuck machine Pro3 noire — vous savez, ces engins à piston sur lesquels on peut brancher n'importe quel dildo ou jouet. Perso, je considère plutôt ces machines comme une installation d'art et je me demande comment un particulier peut s'acheter ça (le prix n'est pas indiqué donc ça doit coûter la peau du cul), donc imaginez le rapport coût/efficacité... Cette machine, qui ravira vos amis lors des apéros et nourrira des blagues incessantes pour le reste de votre vie, est fabriquée "à partir des meilleurs alliages pour avions, composites et autres matériaux de pointe".  Moins impressionnante et plus jolie pour les débutants, la Fuck Machine compacte disponible chez Menstore est aussi plus abordable (499 euros). Peut-être qu'un jour, ces machines finiront dans les foires à tout et les vide-greniers à côté des vélos d'appartement.

3_2Pimp your BDSM
Vous avez un fétiche pour le cuir ? Super ! Après le délire des créateurs de mode qui ont commercialisé des parfums qui sentaient le pneu, voici le temps des bougies d'ambiance qui parfument délicieusement votre intérieur en paradis pour costumes de Game of Thrones. Tout ce cuir tressé a dépassé les frontières du BDSM. Le sens de la déco des adeptes du sexe extrême me fascinera toujours... Ce drap WetGames rouge "d'un matériau d'un genre nouveau" (on ne nous dira pas lequel, mystère) sera très joli en jeté sur un canapé, et cette pataugeoire jeux humides est très polyvalente pour amuser les enfants en bas âge en été dans le jardin.

4D'ailleurs, le marché du bondage est tellement pointu que les catalogues présentent désormais des machines électriques pas très éloignées des gégènes de torture avec tout un bordel d'accessoires qui finiront, probablement, par être détournés par la haute couture ou les écoles de design. Tel appareil d'électrostimulation dispose de matches électroadhésifs, tel autre de prises converteur 4mm/2mm etc. — on se croirait au sous-sol du BHV. Finissons par un rappel du design parfait, ce plug Electro Torpille dont le design fera chavirer tous les amateurs de science-fiction et de design chromé, tout comme cet œuf Electro à 229€ de chez RoB.

5_1Enfin, pour celles et ceux qui aiment les nuits extrême de frisson techno / sexe à la Péripate d'Aubervilliers, les accessoires porno sont un moyen définitif de mettre au point un look original. Ces chaussettes latex rouges Puppy semblent faites pour feu Leigh Bowery, le pape du body extrême. Ce cadenas BDSM timer permet de libérer votre partenaire, à l'heure de votre choix, qui vous attend à côté du bar avec votre bière toujours fraîche ! Et ces divers masques de chien ont le mérite de proclamer haut et fort votre fétiche pour le puppy love et le dog training. Et surtout, ne me dites pas que ces petites trouvailles ne concernent que les hommes —on vous a vu les filles aussi.

6(1)P.S. : Je tiens à garantir que je n'ai reçu aucun de ces accessoires en cadeau de la part des boutiques en ligne.

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Par Didier Lestrade

Grumeaux dans la bite IS NOT the new sexy : recrudescence des injections d’huile de cuisson dans les organes génitaux en Papouasie Nouvelle Guinée

Jeudi 20 juin 2019

VeOtdSi le niveau de l’ISIO 4 diminue de façon inquiétante et que les couilles de ton mec (ou de ton père ? …ou de ta mère ?) augmentent de manière chelou, c’est peut-être qu’il/elle a trouvé une technique encore plus dangereuse que le jelqing pour augmenter la taille de son pénis : l’injection d’huile en tout genre, mais principalement de cuisson, dans les parties. Et à la surprise générale : c’est une mauvaise idée.

En Papouasie-Nouvelle Guinée, les médecins tirent la sonnette d’alarme sur ce phénomène désormais d’ampleur nationale. Les papouasiens complexés par la taille de leur pénis et jugeant la pénoplastie (=opération chirurgicale pour s’agrandir le pénis) trop chère, se rabattraient sur des charlatans qui leur promettraient gros chibres et merveilles. Et au lieu de s’abimer les organes génitaux et lâcher ses codes visa premium en succombant aux pop up des sites pornodes génies du mal des internets, les papouasiens favoriseraient le circuit court de l’arnaque. Il s’agirait d’infirmiers, travaillant dans les mêmes hôpitaux que ceux qui dénoncent ces pratiques qui proposeraient, sous le manteau, des injections de substances ulcérantes comme l’huile de palme. Qui, soit dit en passant, continue d’être la cause principale de la déforestation en Indonésie. La promesse finale étant la même : un phallus siffrédien version transgénique, les habitants favoriseraient les escrocs locaux.

Résultat, l’année dernière une clinique indonésienne a recensé plus de 500 cas de déformations péniennes, dont certaines irréversibles. Le nombre d’hommes qui se présenteraient pour se faire soigner ne cessant d’accroitre, les autorités s’inquiètent quant au nombre d’opérations clandestines ayant court dans le pays.

Et pour conclure, une petite devinette parce qu’on apprend en s’amusant :
Si l’on divise le nombre de points sur la carte de fidélité Point Soleil de Trump par la racine carrée de ceux sur celle Frank Provost de Voldemort, on obtient ?

Réponse : Toujours plus de raisons de ne pas s’injecter n’importe quelle substance dans le sexe.

(Via The Guardian)

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Par Candice Joncour

Enfin une invention utile : une IA pour détecter les dessins de pénis

Mercredi 19 juin 2019

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Enfin les scientifiques se détournent de projets dont on se contrefout comme de trouver de la vie sur Mars afin de développer des technologies vraiment utiles pour les gens : le studio néerlandais Moniker vient de mettre au point une IA qui détecte les pénis. Cela vous semble futile ? Sachez qu’il s’agit en réalité de dénoncer la pudibonderie des géants de la tech. En 2016, Google avait développé une IA qui parvenait à reconnaître toute sortes de dessins, sauf un : le chibre. Le détecteur de pénis pose donc une question fondamentale : à l’heure où les leaders du digital contrôlent ce que nous voyons en ligne, doit-on s’inquiéter des normes morales qu’ils établissent ? Vous pouvez tester cette invention qui va changer le monde ici.

(Source)

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