Il paraitrait que pendant l’été, contre toute attente, on baiserait moins et on se prendrait plus la tête que le reste de l’année. La faute à qui ? Aux mojitos qu’on s’enfile jusqu’à trop tard dans la nuit pour rappeler à son corps qu’il a une dignité et des envies sexuelles ? Aux coups de soleils qui empêchent tout contact avec son crush, ses propres vêtements, voire une démarche décente ? La barrière de la langue qui empêche toute fellation ? Non, si on baise moins, c’est à cause des enfants.
Là ceux qui n’en n’ont pas peuvent retourner à leurs projets de soirées sous MD et tous les parents peuvent avancer d’un pas fier et combattant : cette année, le sexe c’est aussi pour vous. Chez Brain, on est comme Céline, on ne vous oublie pas, non jamais. Voici donc 10 astuces pour vous débarrasser de vos enfants gratuitement. À noter que certaines fonctionnent également sur les enfants que vos amis prévoient de vous imposer plus facilement qu’une loi en plein mois d’août.
- On l’oublie à l’école le dernier jour des vacances et on revient le 1er septembre, le teint aussi bronzé que l’air naïf : « pardon j’ai pas vu l’heure passer… »
- Si on part en rando, on leur achète des chaussures trop petites. Efficace dès le premier jour pour les semer, avec toutes leurs ampoules aux pieds, ils ne vous rattraperont jamais.
- On met des objets suspects dans leur sacs de voyage et on appelle anonymement la sécurité des gares et aéroports.
- On fait croire à un de ses potes avec qui l’on a vaguement couché il y a quelques années que finalement c’est son enfant.
- On glisse un petit laxatif deux jours avant de partir dans les chocapics de l’enfant. Trop malade, il vaut mieux qu’il reste chez mamie, il ne profiterait pas des vacances à 100%, on ne sait pas une gastro ça peut durer des semaines à cette époque de l’année.
- On ment. On dit qu’on part en retraite spirituelle, muette et pour jeuner alors qu’on part en spring break à Mykonos. S’ils sont plus vieux, on peut se contenter de dire qu’il n’y a pas de wifi, ça devrait suffire.
- On leur fait croire qu’à la rentrée, il y aura un grand contrôle continu sur des détails Tour de France et qu’il faut ne rien louper des diffusions pour avoir une chance dans la vie. Valable qu’au mois de juillet.
- On leur annonce que leur idole va passer un jour prendre le gouter chez papi et mamie mais malheureusement elle n’a pas précisé le jour. Il faut donc y rester caché TOUT L’ÉTÉ pour ne pas la louper.
- Classique et toujours bien vu dans les cours de récré : on leur dit que cet été, on devient agent secret, qu’on part sauver le monde. Bonus 2019 : avec le réchauffement climatique, on est obligé de ne prendre que des maillots de bain.
- On leur dit que papi va mourir, que c’est le dernier été qu’ils le verront donc qu’il faut en profiter. On précise qu’il ne faut pas lui en parler, il préfère faire comme si de rien n’était.
*Etude Groupon et Institut Opinium Research réalisée auprès de 1.501 parents d’enfants de 5 à 16 ans, entre le 28 mai et le 6 juin 2019 en France, Allemagne, Italie, Espagne et Grande-Bretagne.